Una Visita Poco Común

No había terminado con mi agitación por lo ocurrido en la nota curiosa de las anteriores páginas cuando, escuché un ruido como que raspaban la puerta. La abrí ¡era Gregorio Samsa! venía arrastrándose repleto de basura en su lomo! tanta fue así que causaba repugnancia. Fui a buscar (apretando los talones), un trapo mojado con detergente y cloro. Lo limpié minuciosamente, Lazarillo voló para traerme la virutilla fina de olla luego, pedí al Principito que me trajera una corneta de la pieza de los niños para poder escuchar a nuestro invitado. Cuando la tuve en mis manos se la puse en su hociquito y lo primero que me dijo fue:
-Te decía que no me echaras cloro -bastante molesto- porque me da alergia y me lleno de sarpullidos la piel y, menos que me rasparas con esa asquerosa virutilla (se me había olvidado lavarla, aún le quedaban los restos de comida de la noche anterior).
-Disculpa Gregorio, se me pasó la mano pero, estabas tan hediondo y, acto seguido apreté la perilla de un perfume que tenía a mano, hasta que escuché un “cof cof”. Gregorio me recalcó a duras penas furioso:”¡Nunca más acepto una invitación tuya!”
-Kafka dijo que tú me podías asesorar legalmente, espero que no te pierdas y, que me respondas en el momento oportuno.
-Está bien, pero sólo porque Franz lo dijo ¿¡entendido!? pero, antes debo ir a dar un reconocimiento al lugar ¿dónde está el lago?
-No te preocupes, Mowgli te lleva enseguida - Mowgli lo tomó en brazos y se lo llevó.
Debo hacer n hincapié: después de haber enviado mi “Poesía de Punta”, creada aquí en el living de mi casa, junto a Mogwli que daba vueltas de carnero en la alfombra y se columpiaba en mis lámparas de lágrimas riendo a carcajadas y, a Baghéra que no terminaba de gruñir rascándose la espalda en el tapiz; todo era una fiesta para ellos. Así que fue triste no tener ni una sola respuesta de las agencias más famosas del mundo entero.
Hugo Krotchcramp no lo podía creer, nadie entendía qué sucedía. Fue por esta situación que nació: “Notas Curiosas”, las que escribo actualmente a ustedes. Hugo Krotchcramp me dijo:-Esto te pasa por estar creando de manera tan distinta uno de otro estilo literario. Concéntrate en uno sólo.
-¡No puedo! ¡me aburro! Y, el ocio aumentaría a todos los días del año.
-Entonces, ¡cuidate!
-Te aseguro que no está en mis planes hacerme el hara kiri.
Brian Weiss, entró por la puerta de la cocina después de picotear algunos canapés y, se dispuso a hacerme una regresión. Me acomodó en un sofá y, bastante rápido cerré mis ojos hasta que el médico psiquiatra me hipnotizó haciéndome entrar en trance. De las personas más destacadas en la extensa historia de la humanidad fui : Sócrates. Me vi sentada en una roca, filosofando rodeada en un círculo de alumnos que me consultaban acerca del ser y la nada. También sobre las estrellas y sobre los ovnis (que en esa época solo se llamaban seres extraños) ávidos por tomar conocimiento de las galaxias y saber como volver a su cuna de origen pues, sus padres los abandonaron por sus malos comportamientos sin embargo, con mis talleres terapéuticos y filosóficos habían logrado su rehabilitación.Y así pasamos por varios personajes de la historia de la humanidad.
Cuando desperté le dije a Brian:
-No me extraña haber existido en sus cuerpos y espíritus pues, se compenetran a cabalidad sus mentes con la mía. No había terminado de conversar un tema tan interesante que, necesitaba mucha mayor profundidad con Brian Weiss cuando vimos atravesar la puerta de entrada a Lazarillo de Tormes con una cara de pícaro que casi no se la podía: había amarrado a las patas de la mesa del jardín a Gregorio. Corrí a desatarlo y pedirle mil disculpas por las travesuras de Lazarillo mientras, buscaba la corneta para poder escucharlo. Se la puse en el hociquito e ipso acto gritó:
-Son todos unos maleducados - se la quité lo más rápido que pude. Era mejor tenerlo en silencio, así todos disfrutábamos más aunque, lo complicado era que él me tenía que defender legalmente ante el Juez pero, preferí dejarlo en nada antes que escuchar esa voz licenciada en soprano o en barítono (yo no entendía nada de música así que cualquiera podía ser) además, a él se le olvidó totalmente mi defensa y, corrió feliz a pasos de tortuga a chapotear al lago.
-¿Como te puedes meter en la boca del lobo para defenderte contra un codicioso y engañoso escritor a estas alturas de tu vida? - me preguntó el Principito, el niño más precoz que pisa la faz de la tierra.
-Porque mi Maestro, quiso que fuera así. No quiere que el veterano traspase el umbral del infinito con una mentira en la boca. Por supuesto que apoyo de todas maneras Su Gestión. Yo sólo soy una mera transmisora de su mandato.
-¿Habrás sido el Quijote de la Mancha atacando con su lanza los molinos de viento en alguna comarca en cierta época de la historia?
-Lo más seguro, porque aún conservo en mi habitación el yelmo del mambrino, el orrión y la celada de encaje cosas que son tocantes a la milicia además, una pintura enorme de doña Dulcinea del Toboso montada en Rocinante. Rocinante se queja de la poca paja que le doy de comer mientras, camina por el antiguo y conocido camino del campo de Montiel.
-Es complicada tu tarea porque  muchos de los que escuchan estas hojas son seres empaquetados, empresarios lectores en vez de amantes de las letras. No piensan ni sienten: actúan en forma autómata como soldaditos de plomo, sin importarles si existen o no flores en la tierra que los vio nacer; tampoco si el Planeta, respira con su pulmón de cipreses, acacias o bugambilias blancas, rojas o lilas. Puedes ver peligrar tus orejas con ese lobo siniestro y feroz pues su poder omnímodo y fáctico es de puta madre - terminó diciendo el Principito tranquilamente.
-Principito- respondí con seriedad- viva el tiempo que viva aquí en la tierra este veterano, allí estaré punzando para que le zangolotee su lengua y, deje de zurcir palabras disfrazadas en su boca pues, “Poesía de Punta” tiene miles de años de antigüedad y lo delata en alguno de sus párrafos como el vil canalla que es así que, si él visitó mi casa para saquear lo que no es de él, es tiempo que lo devuelva pues, es de mi Padre y Él quiere que sea : la voz de los que no tienen voz a través de esta poesía.
-Y, ¿si te mete juicio?
-No se atrevería, sería demasiado cara dura. Vez que ya completé mi primer ciclo, tengo como respaldar todo mi trabajo. Te digo esto sin la más mínima sombra de duda, pues Jesús es mi Maestro en mi pluma y papel. Él me dio el talento que tengo así que el que saca cualquier porción, lo tiene que devolver tarde o temprano aunque sea rey de reyes.
-Y, ¿tú lo perdonas igual?- me preguntó nuevamente el Principito.
-Sí Principito, lo perdono igual. Pero, ¿cómo será llegar a las Calderas de don Pedro Botero hecho un atado de lombrices solitarias?
-Y...¿con zurullos hasta los retuétanos? - recalcó el Principito.
-¡Por supuesto! -respondí - no quisiera para nadie un resultado así en su vida menos en la deglución.
En cuanto entró el veterano a la casa por la puerta posterior bajo cuerda (escondido) Mogwli y Lazarillo de Tormes tomaron casi de inmediato las extremidades al veterano y, lo depositaron en la calle donde lo esperaban un par de prostitutas que él acostumbraba a frecuentar.
Fiammetta que venía bajando la escalera me dijo:
¿Viste?, todos aquellos que se involucran con un hombre que se prostituye, son piedras de Barrabás.
-Hay que dar la última pincelada Fiammetta, para que ésto no vuelva a ocurrir.
Mogwli gritó de repente :
-¡Uy! ¡que son jovencitas! ¡si parece que no tuvieran más de diez años!
-Mogwli, ¡cierra esa cortina!
Pero, Mogwli, seguía con su naricita pegada al vidrio...
-¡De inmediato!- dije tajante. Mogwli obedeció y, se vino a acurrucar a mi regazo. Acaricié su cabeza ya limpia por el agua cristalina del lago y lo llené de mimos.
Debo aclarar antes de continuar que, muchos de estos personajes, aparecieron en el reflejo de un espejo que, se encuentra en una de las habitaciones de Conchalí, a excepción del veterano que es absolutamente real, el que fue succionado por las cloacas de la ciudad. y, vuelto a emerger para dar explicaciones con respecto a verdades verdaderas.
Habíamos entablado una amena conversación acerca del nuevo organismo que habíamos formado: OINGDTHPH (Organización Internacional No Gubernamental en Defensa de Todo lo Habido y Por Haber) la palabra “Por” es de suma importancia, por eso va con mayúscula, lo digo para evitar posibles malentendidos y, se les ocurra corregir su ortografía.
Borges está absolutamente de acuerdo conmigo. A pesar que estábamos seguros que Madden nos perseguía pues, pensaba que esa letra era un equívoco de nuestra extravagancia y, discrepaba alerta para arrestarnos si no le dábamos una explicación más asertiva del significado por el cual se componía y formaba la frase completa. Nos esperó a mi y a Borges en el laberinto del tiempo, menos mal que, llegamos antes que él a una banca de la plazoleta de Kranosyark de las mil y una noches y, nos fuimos casi de inmediato para no encontrarnos cara a cara con Madden. Sabíamos que estaba dispuesto a todo. Me encontraba aterrada cuando Mogwli me despertó con un jarrón de agua que vació en mi cabeza. Me llamaban para que formáramos el primer sindicato de la OINGDTHPH, Hugo Krotchcramp, Fiammetta, Lazarillo de Tormes y, quien les habla, seríamos los Presidentes, Mogwli y Borges los secretarios, el Principito el tesorero, Brian Weiss, nuestro médico de salud mental de cabecera y, Gregorio Samsa el abogado jurídico que llevaría nuestras leyes al parlamento con todas las denuncias que se nos ocurrieran en el transcurso de los próximos cuentos siempre y cuando fueran absolutamente reales.
Mientras hacíamos grandes proyectos (entre ellos pavimentar la cordillera), vimos a Gregorio avanzar hacia nosotros tambaleándose de un lado a otro con una bombilla de bebida común y corriente enchufada en su hociquito hasta que, trastabilló y se dio vuelta de campana quedando sus patitas de ciempiés moviéndose al ritmo de Juan Luis Guerra que, habíamos colocado en el equipo que se encontraba en el living de nuestra casa campestre. Troté lo más elegantemente posible para que no se notara tanto y lo di vuelta, le saqué la paja y le dije autoritaria:
-¡Compórtate Gregorio, ves que aquí hay niños de invitados! y, le puse la corneta para que se expresara:
-Qhé qihi qhion qhug qmur qhag
-¿Qué me habrá querido decir?- me he preguntado toda mi vida hasta el día de hoy. Luego, observé qué podría haber sucedido, porqué había tenido tan fácil acceso para haber quedado borracho como cuba. ¡Claro! La silla de la mesa del jardín se había caído y el resto del vaso de vino estaba derramado sobre el esqueleto de cuatro patas con teja de vidrio. Muchas horas después, cuando se le pasó la mona me dijo con lágrimas en los ojos:
-Estoy tan contento, nunca había sido tratado de esta manera tan respetuosa como si yo fuera uno más entre todos ustedes sin distinción de color, raza, sexo o nación - y se largó a llorar de emoción a moco tendido. A mi lo único que me preocupaba, era que no se pusiera a llorar de esa manera tan escandalosa cuando me estuviera defendiendo. No lo podía parar de consolar así que le pasé una montonera de pañuelos desechables y, cuando se le acabaron, papel de diario nomás. Luego, lo encerré en una habitación y volví varias horas mas tarde cuando ya se había pasado el llanterío y, los papeles de diarios, estaban todos hechos tiras y recortados del tamaño de los pañuelos desechables.